怎样与患有双相情感障碍的人说话

很多人都卡在同一个地方：想说些什么，又怕说错，于是干脆什么也不说。但对另一边的人，沉默听起来就像不在乎。好消息是，有帮助的话其实有规律可循。不是因为有现成台词需要背，而是因为几个原则决定一句话听起来像支持，还是像压力。

下面所有表达背后的四个原则

认可感受，不附和结论。“听起来真的很累”真实而安全。“你说得对，你把一切都毁了”则是在附和疾病带来的判断。你可以尊重一个人的感受，而不认同发作告诉他们的结论。

给建议前先问。*“你想听听我的想法，还是希望我先听你说？”*许多相爱的人之间的摩擦，来自回答了一个对方根本没问的问题。

提出具体帮助。“有事就告诉我”把安排帮助的工作交给了眼下最没精力的人。“我6点去买东西，要不要给你带晚饭？”只需一个字就能回答。

**别把每种情绪都当成症状。**如果开心也会受到审查，人们就不再把开心的日子给你看；这样，你反而失去了原本想观察的信息。

当对方抑郁时

有帮助：“我哪儿也不去。” · “你不用说话，我可以陪你坐一会儿。” · *“是疾病在这样说，而它在撒谎。我仍然看见你。”*这些话都在做同一件事：卸下对方“必须表现好”的压力，也把这个人与抑郁对他们的评价分开。

伤人：*“开心点，还可以更糟呢。”这否定了感受，还要求对方在应对自己困难的同时照顾你的不适。“你试过出去走走吗？”未经请求的建议，等于暗示问题在于不够努力，而对方很可能早已想过这个方法。“你上周不是好好的吗？”*这把会波动的疾病说成了性格上的前后不一。

如果对方完全不回复，继续发简短、不施加压力、无需回复的消息。目的就是让对方知道你在，同时不增加负担。

当对方情绪高涨或轻躁狂时

有帮助：“我很爱你，不想看你受到伤害。我们能先放慢一点吗？” · “我们今晚先睡，明天再决定好吗？” · *“我发现你这周睡得少了，我们能一起联系医生吗？”*这些说法让你们站在同一边，不通过对抗来争取时间，并把注意力放在真正重要的两件事上：睡眠和安全。

**伤人：**争辩某个想法或计划的内容。你不可能靠讲道理赢过一次发作，而且推得越用力，你就越成为这个故事里的阻碍。*“你太荒唐了”或“冷静点”*会让人羞愧，也会让局面升级。此刻发出的最后通牒也容易被当成挑战。

你的目标不是赢得争论，而是让局面缓和，尽早让对方的临床人员参与进来。这往往比你能说的任何一句话更能影响发作的走向。

发作之后

这场谈话很多家庭会跳过，但跳过它会有代价。

有帮助：“很高兴你回来了。我想你了。” · “我不会因为你生病而责怪你。等你准备好，我还是想谈谈发生了什么。” · *“下次你希望我用什么不同的方式做？”*最后这一句是整页最有用的话：它把痛苦的记忆变成未来的计划。

伤人：*“你知道你让我受了多少罪吗？”*即使说的是事实，像列账单一样提出，也会带来羞耻感；而羞耻正是下一次预警信号被藏起来不让你知道的原因。同样无助的是从此绝口不提。沉默不是善意，它让后果得不到处理，也让羞耻无人回应。在别人面前把这次发作当作故事讲，会让这扇门关上很久。

日常生活中

有帮助：*“你最近睡得怎么样？”如果你们平时就这样问，这句话具体、没有太大压力，也真能帮助留意早期变化。“周六想不想一起做点什么？”普通的邀请把对方当作人，而不是患者。“谢谢你告诉我。”*每次对方向你透露自己的事，都可以这样说。

伤人：“你看起来很开心，吃药了吗？”这是这份清单里最具腐蚀性的一句话，因为它把喜悦变成一个待检查的症状。人们学会藏起自己的好日子，你也就看不到变化模式了。还有“人人都有点双相”，以及*“你看起来不像有双相情感障碍”——本意是夸奖，听起来却像在说你的病是装出来的*。

为了减少定期交流时的尴尬，可以在平静时商定：对方希望你怎么问、哪些词可以说，以及用什么共同信号代替盘问。

如果存在风险

如果对方说起不想活了，或你看到让他们处于危险中的行为，安全比本页任何一句话都重要。直接、平静地询问；询问自杀不会把这个念头“种进”对方脑海——然后寻求实时帮助：对方的临床人员、当地危机热线或急救服务。危机求助页面按国家列出了各地热线。

现在可以做什么

从日常交流的例子里挑一句，本周在一切平静的时候用上。危机中管用的话，几乎总是你们在危机之前就一直在用的话。

如果你正处于危机中，或者正在想着伤害自己，你并不孤单，现在就有帮助可以找。在中国大陆可拨打 12356（全国心理援助热线）；如有即刻危险，拨打 120（急救）或 110（警察）。在其他地方，请联系你所在地的紧急服务——立即寻求帮助按国家或地区列出了热线。