双極性障害のある人に、何と言えばいいか

多くの人は、同じところで足が止まります。何か言いたいのに、間違ったことを言うのが怖くて、結局何も言わない — そして相手の側からは、その沈黙が無関心に見えてしまいます。よい知らせは、助けになる言葉は見た目より予測できるということです。暗記すべき台本があるからではなく、その一文が支えとして届くか、圧力として届くかを決める原則が、いくつかあるからです。

この先すべての土台にある4つの原則

感情を認めても、結論には同意しない。 「それは消耗しますね」は、本当のことで、安全です。「そうだね、あなたは何もかも台無しにした」は、病気のほうに同意しています。その人がどう感じているかを大切にしながら、エピソードが語っている内容には賛成しないでいられます。

助言する前に尋ねる。 「案がほしい？ それとも、ただ聞いてほしい？」 愛し合っている人どうしの摩擦のほとんどは、尋ねられてもいない問いに答えることから生まれます。

具体的なものを差し出す。 「何かあったら言ってね」は、その部屋でいちばん力の残っていない人に仕事を渡すことです。「6時にお店に行くけど、夕ごはんを持っていこうか？」なら、ひと言で答えられます。

あらゆる感情を症状に変えない。 よい気分まで点検されるようになると、人はそれを見せなくなります — そうして、見ていたはずの情報そのものを失います。

相手がうつのとき

助けになる： 「私はどこにも行かないよ。」 ・ 「話さなくていいよ。ここに座っているだけでもいい。」 ・ 「これは病気が言わせていることで、病気は嘘をつく。私にはちゃんとあなたが見えているよ。」 どれも同じ仕事をしています：何かをして見せる義務を取り除き、その人と、うつがその人について語っていることとを切り離すのです。

傷つける： 「元気出して、もっとひどいこともあるよ。」 これは相手の感じ方を否定し、自分のつらさに加えてあなたの居心地の悪さまで扱わせることになります。「散歩でもしてみた？」 — 求められていない助言は、問題は努力不足だと言っているに等しく、その人はほぼ確実にもう思いついています。「先週は元気だったのに。」 これは、波のある病気を、人格の一貫性のなさに変えてしまいます。

まったく返事がなくても、返信のいらない短いメッセージを送り続けてください。義務のない存在感が、すべてなのです。

相手が高まっている・軽躁のとき

助けになる： 「苦しんでいるのを見ていられないほど、あなたが大切です。少しペースを落とせませんか？」 ・ 「一晩考えて、明日決めない？」 ・ 「今週、睡眠が短くなっているのが気になっていて。一緒に先生に電話してみない？」 これらは相手と同じ側に立ったまま、対立せずに時間を稼ぎ、本当に大事な2つ — 睡眠と安全 — に狙いを定めています。

傷つける： その考えや計画の中身と言い争うこと。エピソードを理屈で負かすことはできませんし、押せば押すほど、その物語のなかの障害物になっていきます。「ばかげてる」 や 「落ち着いて」 は、恥をかかせ、事態を大きくします。その場で突きつける最後通告は、たいてい挑戦として受け取られます。

目指しているのは、議論に勝つことではありません。場の温度を下げ、早めに担当の臨床家につなぐことです。それは、何を言うかよりも高い確率で、エピソードの経過を変えます。

エピソードのあと

これは、多くの家族が飛ばしてしまう会話で、飛ばすと代償がつきます。

助けになる： 「戻ってきてくれてうれしい。会いたかった。」 ・ 「病気になったことをあなたのせいだとは思っていない。それでも、落ち着いたら何があったのか話したい。」 ・ 「次のときは、私にどうしてほしい？」 最後の一文は、このページ全体でいちばん役に立つ言葉です。つらい記憶を、計画に変えてくれます。

傷つける： 「私がどんな思いをしたか、わかってる？」 たとえそれが本当でも、責任を問う形で差し出されれば、恥を生みます — そして恥こそが、次の早期サインを隠させる理由になります。同じくらい役に立たないのが、まったく触れないことです。沈黙は優しさではありません。結果は片づかないまま、恥も問われないまま残ります。そして、そのエピソードを人前で笑い話として語ることは、長いあいだ扉を閉ざしてしまいます。

普段の生活のなかで

助けになる： 「最近、睡眠はどう？」 — 具体的で、含みがなく、二人のあいだで当たり前のやりとりになっていれば、本物の早期サインの質問にもなります。「土曜日、何かしない？」 — ふつうの誘いは、その人を患者ではなく人として扱います。「話してくれてありがとう。」 何かを打ち明けてくれたときは、毎回言いましょう。

傷つける： 「すごく機嫌がよさそうだけど — 薬は飲んだ？」 これはこのリストのなかで最も蝕む一文です。喜びを、点検すべき症状に変えてしまうからです。人は調子のよい日を隠すことを覚え、こちらはパターンを見る目を失います。「誰だってちょっとは双極っぽいよ。」 そして 「双極性障害には見えないね」 — ほめ言葉のつもりで言われて、あなたの病気は演技だ と届く言葉です。

こうした声のかけ方の気まずさをまとめて解くには、落ち着いているときに決めておくことです：どう聞かれたいか、どんな言葉ならいいか、そして問い詰める代わりにどちらからでも使える合図を、ひとつ決めておきましょう。

少しでも危険があるとき

その人がここにいたくないと話すとき、あるいは危険にさらすような行動が見えるときは、安全がこのページのどの言葉よりも先に来ます。まっすぐに、落ち着いて尋ねてください — 自殺について尋ねることが、その考えを植えつけることはありません — そして、その場で実際の助けにつないでください：担当の臨床家、地域の危機相談窓口、あるいは救急へ。危機のページに国別の窓口をまとめています。

これをどう使うか

普段のリストから一文を選んで、何も問題が起きていない今週に使ってみてください。危機のときに働く言葉は、ほとんどいつも、その前からすでに使っていた言葉です。

よくある質問

相手が躁状態のときは、何と言えばいいですか？

短く、落ち着いて、相手の側に立って伝えましょう。「苦しんでいるのを見ていられないほど、あなたが大切です。少しペースを落とせませんか？」 その考えや計画の中身を議論しないでください。勝てませんし、議論は自分を障害物に変えてしまいます。狙うのは、睡眠と安全を守ること、そして早めに担当の臨床家につなぐことです。

うつで返事をしてくれないときは？

相手に何も求めない短いメッセージを送りましょう — 「あなたのことを考えてる。返事はいらないよ」 — そして送り続けてください。返事がないのは、たいてい自分への評価ではなく病気のほうです。助けを組み立てる仕事を相手に渡すのではなく、具体的で小さなことを差し出しましょう。

いつも避けるべきことは何ですか？

ふつうの感情を症状に変えてしまうことです —「機嫌がよさそうだけど、薬は飲んだ？」は、その人が調子のよい日をあなたに隠すようになる、いちばん手っ取り早い方法です。「元気出して」も、エピソードの論理と言い争うことも、「誰だってちょっとは双極っぽいよ」も避けましょう。

次に読む

• 大切な人が躁状態にあるとき。安全を最優先にする静かな対応計画
• 大切な人に双極性障害があるとき
• 双極性障害のあるパートナーをどう支えればいいですか？
• 大切な人が躁状態です — どうすればいいですか？

出典

• NIMH — Bipolar Disorder
• DBSA — Support for Friends and Family
• NAMI — Bipolar Disorder

危機的な状況にある、または自分を傷つけたいと考えている場合、あなたは一人ではありません。今すぐつながれる支援があります。日本では、死にたい・消えたい気持ちがあるときは #いのちSOS 0120-061-338、つらさをひとりで抱えているときは よりそいホットライン 0120-279-338（いずれも24時間・通話料無料）に電話できます。生命や身体に差し迫った危険があるときは 119。それ以外の地域では、地域の緊急サービスに連絡してください — 今すぐ助けを得るに国別の連絡先をまとめています。