बाइपोलर वाले किसी अपने से क्या कहें

ज़्यादातर लोग एक ही जगह अटकते हैं। आप कुछ कहना चाहते हैं, आपको गलत बात कहने का डर है, तो आप कुछ नहीं कहते — और सामने वाले व्यक्ति को वह चुप्पी बेरुख़ी की तरह लगती है। अच्छी खबर यह है कि मददगार वाक्य दिखने से कहीं ज़्यादा अंदाज़ा लगाने लायक हैं। इसलिए नहीं कि रटने के लिए कोई script है, बल्कि इसलिए कि कुछ सिद्धांत तय कर देते हैं कि कोई वाक्य support की तरह उतरेगा या दबाव की तरह।

नीचे लिखी हर बात के पीछे चार सिद्धांत

भावना को validate करें, नतीजे को नहीं। “यह सुनकर लगता है कि यह थका देने वाला है” — यह सच भी है और safe भी। “तुम सही हो, तुमने सब बर्बाद कर दिया” — यह बीमारी से सहमति है। आप किसी की भावना का सम्मान कर सकते हैं बिना उस बात का समर्थन किए जो एपिसोड उन्हें बता रहा है।

सलाह देने से पहले पूछें। “तुम सुझाव चाहते हो, या चाहते हो कि मैं बस सुनूँ?” एक-दूसरे से प्यार करने वाले लोगों के बीच की ज़्यादातर रगड़ ऐसे सवाल का जवाब देने से आती है जो पूछा ही नहीं गया था।

कुछ ठोस offer करें। “कुछ चाहिए तो बता देना” काम उसी व्यक्ति पर डाल देता है जिसके पास कमरे में सबसे कम energy है। “मैं छह बजे दुकान पर हूँ, तुम्हारे लिए खाना ला दूँ?” का जवाब एक शब्द में दिया जा सकता है।

हर भावना को symptom में मत बदलिए। अगर अच्छे mood का हिसाब लिया जाने लगे, तो लोग आपको वे दिखाना ही बंद कर देते हैं — और तब आप ठीक वही जानकारी खो देते हैं जिसके लिए आप नज़र रख रहे थे।

जब वे depressed हों

मदद करता है: “मैं कहीं नहीं जा रहा/रही।” · “तुम्हें बात करने की ज़रूरत नहीं — मैं बस यहाँ बैठ सकता/सकती हूँ।” · “यह बीमारी बोल रही है, और यह झूठ बोलती है। मुझे अब भी तुम दिखते हो।” हर एक वही काम करती है: यह performance करने की माँग हटा देती है, और व्यक्ति को उस बात से अलग कर देती है जो depression उनके बारे में कह रहा है।

चोट पहुँचाता है: “खुश हो जाओ, इससे बुरा भी हो सकता था।” यह भावना को नकारता है, और उनसे कहता है कि वे अपनी तकलीफ के साथ-साथ आपकी असहजता भी संभालें। “Walk पर जाकर देखा?” — बिना माँगी सलाह यह मान लेती है कि problem कोशिश की कमी है, और उन्होंने लगभग यकीनन यह पहले ही सोचा होगा। “पिछले हफ्ते तो तुम ठीक थे।” यह एक उतार-चढ़ाव वाली बीमारी को चरित्र की असंगति में बदल देता है।

अगर वे बिल्कुल जवाब न दें, तो छोटे, कम माँग वाले messages भेजते रहें जिनके जवाब की ज़रूरत न हो। बिना बोझ के मौजूदगी ही पूरी बात है।

जब वे high या hypomanic हों

मदद करता है: “मुझे तुमसे इतना प्यार है कि मैं यह देख नहीं सकता/सकती कि इससे तुम्हें नुकसान हो। क्या हम थोड़ा धीमे चल सकते हैं?” · “क्या हम एक रात सोचकर कल तय करें?” · “मैंने देखा है कि तुम इस हफ्ते कम सो रहे हो — क्या हम साथ मिलकर तुम्हारे doctor को call कर सकते हैं?” ये मेज़ के एक ही तरफ बने रहते हैं, बिना टकराव के थोड़ा समय खरीद लेते हैं, और उन दो चीज़ों को निशाना बनाते हैं जो असल में मायने रखती हैं: नींद और safety।

चोट पहुँचाता है: किसी belief या plan की बात से बहस करना। आप किसी एपिसोड को तर्क में नहीं हरा पाएँगे, और जितना ज़ोर लगाएँगे, उतना ही आप कहानी के अंदर की रुकावट बन जाएँगे। “तुम बेवकूफी कर रहे हो” या “शांत हो जाओ” शर्मिंदा करता है और आग भड़काता है। उसी पल में दिए गए ultimatums अक्सर चुनौती की तरह स्वीकार कर लिए जाते हैं।

आप बहस जीतने की कोशिश नहीं कर रहे। आप माहौल का तापमान कम करने और उनके clinician से जल्दी बात कराने की कोशिश कर रहे हैं, और यह एपिसोड्स के चलने का तरीका आपकी किसी भी बात से ज़्यादा बार बदलता है।

एपिसोड के बाद

यही वह बातचीत है जिसे ज़्यादातर परिवार छोड़ देते हैं, और छोड़ने की कीमत उन्हें चुकानी पड़ती है।

मदद करता है: “मुझे खुशी है कि तुम वापस आ गए। मुझे तुम्हारी याद आ रही थी।” · “मैं तुम्हें बीमार होने के लिए दोष नहीं देता/देती। फिर भी मैं जो हुआ उस पर बात करना चाहूँगा/चाहूँगी, जब तुम तैयार हो।” · “अगली बार तुम चाहोगे कि मैं क्या अलग करूँ?” आखिरी वाला इस पूरे page का सबसे काम का वाक्य है: यह एक तकलीफदेह याद को एक plan में बदल देता है।

चोट पहुँचाता है: “तुम्हें कोई अंदाज़ा भी है कि तुमने मुझ पर क्या गुज़ारी?” भले ही यह सच हो, बिल की तरह पेश किया जाए तो यह शर्म पैदा करता है — और शर्म ही वजह है कि अगला warning sign आपसे छुपा लिया जाएगा। उतना ही बेकार: कभी ज़िक्र ही न करना। चुप्पी दयालुता नहीं है; यह नतीजों को अनसुलझा और शर्म को बिना चुनौती छोड़ देती है। और दूसरों के सामने एपिसोड को किस्से की तरह सुनाना दरवाज़ा लंबे समय के लिए बंद कर देगा।

रोज़मर्रा की ज़िंदगी में

मदद करता है: “तुम्हारी नींद कैसी चल रही है?” — specific, बिना बोझ के, और एक सच्चा early-warning सवाल, बशर्ते यह आपके बीच बस एक routine बात हो। “शनिवार को कुछ करने का मन है?” — एक आम-सा न्योता किसी को patient नहीं, इंसान की तरह मानता है। “बताने के लिए शुक्रिया।” जब भी वे कुछ भी साझा करें, यह कहें।

चोट पहुँचाता है: “तुम बहुत खुश लग रहे हो — दवा ली थी?” यह इस list का सबसे नुकसानदेह वाक्य है, क्योंकि यह खुशी को जाँचे जाने वाले symptom में बदल देता है। लोग अपने अच्छे दिन छुपाना सीख जाते हैं, और आप pattern पर से अपनी नज़र खो देते हैं। “हर कोई थोड़ा-बहुत बाइपोलर होता है।” और “तुम बाइपोलर जैसे लगते नहीं हो,” जो तारीफ के तौर पर कहा जाता है और उतरता है तुम्हारी बीमारी एक नाटक है की तरह।

इस पूरी check-in वाली झिझक का हल यह है कि इसे शांत समय में तय कर लिया जाए: वे कैसे पूछा जाना चाहते हैं, कौन-से शब्द ठीक हैं, और एक साझा signal जिसे आप दोनों में से कोई भी पूछताछ की जगह इस्तेमाल कर सके।

अगर कोई खतरा हो

अगर वे यहाँ न रहने की बात करें, या आपको ऐसा behaviour दिखे जो उन्हें खतरे में डालता हो, तो safety इस page के हर वाक्य से पहले आती है। सीधे और calm होकर पूछें — suicide (आत्महत्या) के बारे में पूछने से यह ख्याल पैदा नहीं होता — और तुरंत मदद लें: उनका clinician, आपकी local crisis line, या emergency services। हमारा crisis page देश के हिसाब से नंबर देता है।

इसका क्या करना है

रोज़मर्रा वाली list से एक वाक्य चुनें और इसी हफ्ते इस्तेमाल करें, जब कुछ भी गलत न हो। जो वाक्य crisis में काम करते हैं, वे लगभग हमेशा वही होते हैं जो आप उससे पहले से इस्तेमाल करते आ रहे थे।

Common questions

अगर वे manic हों तो मैं क्या कहूँ?

बात छोटी, calm और उनके साथ वाली रखें: 'मुझे तुमसे इतना प्यार है कि मैं यह देख नहीं सकता/सकती कि इससे तुम्हें नुकसान हो — क्या हम थोड़ा धीमे चल सकते हैं?' किसी belief या plan की बात पर बहस न करें; आप जीतेंगे नहीं, और बहस आपको ही रुकावट बना देती है। लक्ष्य रखें नींद और safety बचाना और उनके clinician को जल्दी शामिल करना।

अगर वे depressed हों और जवाब न दें तो?

ऐसे छोटे messages भेजें जो उनसे कुछ नहीं माँगते — 'तुम्हारी याद आ रही है, जवाब देने की ज़रूरत नहीं' — और भेजते रहें। उनकी चुप्पी आमतौर पर बीमारी होती है, आप पर कोई फैसला नहीं। उनसे यह कहलवाने के बजाय कि वे आपकी मदद को organise करें, कुछ ठोस और छोटा offer करें।

मुझे हमेशा किस चीज़ से बचना चाहिए?

आम भावनाओं को symptoms में बदलने से — 'तुम खुश लग रहे हो, दवा ली थी?' किसी को अपने अच्छे दिन आपसे छुपाने पर मजबूर करने का सबसे तेज़ तरीका यही है। साथ ही 'खुश हो जाओ', किसी एपिसोड की logic से बहस, और 'हर कोई थोड़ा-बहुत बाइपोलर होता है' से भी बचें।

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• जब कोई अपना mania में हो: safety-first calm plan
• जब आपका कोई अपना बाइपोलर डिसऑर्डर से जूझ रहा हो
• बाइपोलर डिसऑर्डर वाले partner को कैसे support करें?
• मेरा कोई अपना manic है — मैं क्या करूँ?

Sources

• NIMH — Bipolar Disorder
• DBSA — Support for Friends and Family
• NAMI — Bipolar Disorder

अगर आप crisis में हैं या खुद को नुकसान पहुँचाने के बारे में सोच रहे हैं, तो आप अकेले नहीं हैं और मदद अभी मिल सकती है। India में KIRAN हेल्पलाइन 1800-599-0019 या Tele-MANAS 14416 पर call करें (दोनों 24 घंटे); तुरंत खतरा हो तो 112। किसी और देश में हैं तो अपनी local emergency services से contact करें — अभी मदद लें में देश के हिसाब से नंबर दिए गए हैं।