Cosa dire a una persona con disturbo bipolare

Quasi tutti si bloccano nello stesso punto. Vorresti dire qualcosa, hai paura di dire la cosa sbagliata, quindi non dici niente — e per la persona dall’altra parte quel silenzio suona come indifferenza. La buona notizia è che le frasi che aiutano sono più prevedibili di quanto sembrino. Non perché ci sia un copione da imparare a memoria, ma perché sono pochi principi a decidere se una frase arriva come sostegno o come pressione.

Quattro principi sotto tutto il resto

Convalida il sentimento, non la conclusione. “Sembra sfiancante” è vero e sicuro. “Hai ragione, hai rovinato tutto” dà ragione alla malattia. Puoi onorare come si sente una persona senza avallare ciò che l’episodio le sta raccontando.

Chiedi prima di consigliare. “Vuoi delle idee, o vuoi che ti ascolti e basta?” Gran parte dell’attrito tra persone che si vogliono bene nasce dal rispondere a una domanda che non è mai stata fatta.

Offri qualcosa di concreto. “Dimmi se ti serve qualcosa” scarica il lavoro sulla persona con meno energie nella stanza. “Sono al supermercato alle sei, ti porto la cena?” si può rispondere con una parola.

Non trasformare ogni emozione in un sintomo. Se i buoni umori vengono sottoposti a verifica, le persone smettono di mostrarteli — e allora perdi proprio l’informazione che stavi cercando.

Quando è in depressione

Aiuta: “Non vado da nessuna parte.” · “Non devi parlare — posso solo stare qui.” · “È la malattia che parla, e mente. Io continuo a vederti.” Ognuna fa lo stesso lavoro: toglie la richiesta di dover fare bella figura, e separa la persona da ciò che la depressione dice di lei.

Ferisce: “Tirati su, poteva andare peggio.” Invalida, e chiede alla persona di gestire anche il tuo disagio oltre al proprio. “Hai provato a fare una passeggiata?” — un consiglio non richiesto lascia intendere che il problema sia l’impegno, e con ogni probabilità ci aveva già pensato. “La settimana scorsa stavi bene.” Trasforma una malattia che fluttua in un’incoerenza di carattere.

Se non risponde affatto, continua a mandare messaggi brevi, poco esigenti, che non richiedono replica. Presenza senza obblighi: è tutto qui il punto.

Quando è in fase alta o ipomaniacale

Aiuta: “Ti voglio troppo bene per guardarti soffrire. Possiamo rallentare?” · “Possiamo dormirci sopra e decidere domani?” · “Ho notato che questa settimana dormi meno — possiamo chiamare insieme il tuo medico?” Queste frasi restano dalla stessa parte del tavolo, guadagnano tempo senza uno scontro, e puntano alle due cose che contano davvero: sonno e sicurezza.

Ferisce: discutere il contenuto della convinzione o del progetto. Non batterai un episodio a suon di ragionamenti, e più spingi, più diventi tu l’ostacolo nella sua storia. “Stai dicendo cose ridicole” o “calmati” fanno vergognare e fanno degenerare. Gli ultimatum lanciati sul momento tendono a essere raccolti come una sfida.

Non stai cercando di vincere la discussione. Stai cercando di abbassare la temperatura e di coinvolgere presto chi lo/la cura, che è ciò che cambia il decorso di un episodio più di qualunque cosa tu possa dire.

Dopo un episodio

È la conversazione che la maggior parte delle famiglie salta, e saltarla costa.

Aiuta: “Sono contento/a che tu sia tornato/a. Mi sei mancato/a.” · “Non ti do la colpa di esserti ammalato/a. Mi piacerebbe comunque parlare di cos’è successo, quando te la senti.” · “Cosa vorresti che facessi diversamente la prossima volta?” L’ultima è la frase più utile di tutta questa pagina: trasforma un ricordo doloroso in un piano.

Ferisce: “Hai idea di cosa mi hai fatto passare?” Anche quando è vero, consegnato come un conto da pagare produce vergogna — e la vergogna è il motivo per cui il prossimo segnale d’allarme ti verrà nascosto. Altrettanto inutile: non parlarne mai. Il silenzio non è gentilezza; lascia le conseguenze senza risposta e la vergogna senza contraddittorio. E raccontare l’episodio come un aneddoto davanti ad altre persone chiude la porta per molto tempo.

Nella vita di tutti i giorni

Aiuta: “Come va il sonno?” — specifica, senza sottintesi, ed è una vera domanda di allerta precoce se tra voi è semplicemente abitudine. “Ti va di fare qualcosa sabato?” — un invito normale tratta una persona come una persona e non come un paziente. “Grazie per avermelo detto.” Dillo ogni volta che ti confida qualcosa, qualunque cosa sia.

Ferisce: “Sembri proprio contento — hai preso le medicine?” È la frase più corrosiva dell’elenco, perché converte la gioia in un sintomo da verificare. Le persone imparano a nascondere i giorni belli, e tu perdi la vista d’insieme sullo schema. “Siamo tutti un po’ bipolari.” E “non sembri bipolare”, che vuole essere un complimento e arriva come la tua malattia è una recita.

Il rimedio a tutto l’imbarazzo dei “come stai” è concordarlo nei momenti calmi: come vuole che glielo si chieda, quali parole vanno bene, e un segnale condiviso che ciascuno di voi può usare al posto di un interrogatorio.

Se c’è un rischio

Se parla di non voler più esserci, o se vedi comportamenti che la mettono in pericolo, la sicurezza viene prima di ogni frase di questa pagina. Chiedi in modo diretto e calmo — chiedere del suicidio non mette l’idea in testa a nessuno — e cerca aiuto in tempo reale: chi lo/la cura, la tua linea di crisi locale o i servizi di emergenza. In Italia, il 112 o Telefono Amico Italia allo 02 2327 2327. Per tutti i Paesi, la nostra pagina sulle crisi elenca le linee.

Cosa farne

Scegli una frase dall’elenco della vita di tutti i giorni e usala questa settimana, quando non c’è niente che non va. Le frasi che funzionano in una crisi sono quasi sempre quelle che stavi già usando prima.

Domande frequenti

Cosa dico se è in mania?

Sii breve, calmo/a e dalla sua parte: “Ti voglio troppo bene per guardarti soffrire — possiamo rallentare?” Non dibattere il contenuto della convinzione o del progetto; non vincerai, e discutere ti trasforma nell'ostacolo. Punta a proteggere sonno e sicurezza e a coinvolgere presto chi lo/la cura.

E se è in depressione e non risponde?

Manda messaggi brevi che non chiedono niente — “ti penso, non serve che rispondi” — e continua a mandarli. Il suo silenzio di solito è la malattia, non un verdetto su di te. Offri qualcosa di concreto e piccolo invece di chiedergli/le di organizzare il tuo aiuto.

Cosa dovrei evitare sempre?

Trasformare le emozioni normali in sintomi — “sembri contento, hai preso le medicine?” è il modo più veloce per far sì che qualcuno ti nasconda i suoi giorni belli. Evita anche “tirati su”, discutere con la logica di un episodio e “siamo tutti un po' bipolari”.

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• Quando qualcuno che ami ha un disturbo bipolare
• Come posso sostenere un partner con disturbo bipolare?
• Una persona che amo è in mania — cosa faccio?

Fonti

• NIMH — Bipolar Disorder
• DBSA — Support for Friends and Family
• NAMI — Bipolar Disorder

Se sei in crisi o stai pensando di farti del male, non sei solo/a e l’aiuto è disponibile adesso. In Italia puoi chiamare il 02 2327 2327 (Telefono Amico Italia); per le emergenze il 112. Altrove, contatta i servizi di emergenza locali — in Trova aiuto ora trovi le linee per Paese.