Co powiedzieć osobie z chorobą dwubiegunową

Wiele osób zatrzymuje się w tym samym miejscu. Chcesz coś powiedzieć, ale boisz się nietrafionych słów, więc milczysz — a dla osoby po drugiej stronie to milczenie brzmi jak obojętność. Na szczęście pomocne zdania są bardziej przewidywalne, niż się wydaje. Nie chodzi o zapamiętanie scenariusza, tylko o kilka zasad, które decydują, czy słowa zabrzmią jak wsparcie, czy presja.

Cztery zasady wspólne dla wszystkich sytuacji

Uznaj uczucie, nie wniosek. „To brzmi wyczerpująco” jest prawdziwe i bezpieczne. „Masz rację, wszystko przez ciebie legło w gruzach” zgadza się z chorobą. Możesz uznać czyjeś uczucia, nie potwierdzając wniosków płynących z epizodu.

Zapytaj, zanim doradzisz. „Wolisz pomysły czy mam po prostu posłuchać?” Większość tarć między ludźmi, którzy się kochają, wynika z odpowiadania na pytanie, które nigdy nie padło.

Zaproponuj coś konkretnego. „Daj znać, jeśli czegoś potrzebujesz” przerzuca pracę na osobę, która ma najmniej sił. Na „Idę o szóstej do sklepu, przynieść Ci kolację?” można odpowiedzieć jednym słowem.

Nie zamieniaj każdego uczucia w objaw. Jeśli każdy dobry nastrój podlega kontroli, ludzie przestają go pokazywać — a wtedy tracisz właśnie tę informację, którą chcesz mieć.

Kiedy osoba jest w depresji

Pomaga: „Nigdzie się nie wybieram”. · „Nie musisz rozmawiać — mogę po prostu tu posiedzieć”. · „To mówi choroba, a ona kłamie. Ja nadal widzę Ciebie”. Każde z tych zdań zdejmuje presję na zachowanie się w określony sposób i oddziela człowieka od tego, co podpowiada mu depresja.

Rani: „Głowa do góry, mogłoby być gorzej”. To podważa uczucia i każe drugiej osobie zadbać także o Twój dyskomfort. „A może pójdziesz na spacer?” — nieproszona rada sugeruje, że wszystko zależy od wysiłku, a ta osoba niemal na pewno już o tym pomyślała. „W zeszłym tygodniu wszystko było w porządku”. To zamienia zmienną chorobę w rzekomą niespójność charakteru.

Jeśli w ogóle nie odpowiada, nadal wysyłaj krótkie wiadomości, które nie wymagają odpowiedzi. W tym cały sens: obecność bez zobowiązań.

Kiedy nastrój jest podwyższony lub trwa hipomania

Pomaga: „Za bardzo cię kocham, żeby patrzeć, jak to ci szkodzi. Możemy zwolnić?” · „Możemy się z tym przespać i zdecydować jutro?” · „Widzę, że w tym tygodniu mniej śpisz — możemy razem zadzwonić do lekarza?” Te zdania utrzymują Was po jednej stronie, dają czas bez konfrontacji i skupiają się na tym, co naprawdę ważne: śnie i bezpieczeństwie.

Rani: spór o treść przekonania lub planu. Nie da się wygrać argumentami z epizodem; im silniej naciskasz, tym bardziej stajesz się przeszkodą w tej historii. „Zachowujesz się absurdalnie” lub „uspokój się” zawstydzają i podnoszą napięcie. Ultimatum postawione w takiej chwili zwykle zostaje przyjęte jak wyzwanie.

Nie próbujesz wygrać sporu. Starasz się obniżyć napięcie i wcześnie włączyć osobę prowadzącą jej leczenie, co częściej zmienia przebieg epizodów niż cokolwiek, co powiesz.

Po epizodzie

Wiele rodzin pomija tę rozmowę, a jej brak ma swoją cenę.

Pomaga: „Cieszę się, że znów tu jesteś. Brakowało mi ciebie”. · „Nie obwiniam cię za to, że chorujesz. Nadal jednak chcę porozmawiać o tym, co się wydarzyło, kiedy przyjdzie na to dobry moment”. · „Co mam zrobić inaczej następnym razem?” Ostatnie z nich to najbardziej przydatne zdanie na całej tej stronie: zmienia bolesne wspomnienie w plan.

Rani: „Masz pojęcie, ile mnie to przez ciebie kosztowało?” Nawet jeśli to prawda, podane jak rachunek budzi wstyd — a przez wstyd następny sygnał ostrzegawczy zostaje przed Tobą ukryty. Równie mało pomaga to, by nigdy o tym nie wspominać. Milczenie nie jest życzliwością: zostawia skutki bez omówienia, a wstyd bez odpowiedzi. A opowiadanie o epizodzie jako anegdoty przy innych zamknie drzwi na długi czas.

Na co dzień

Pomaga: „Jak ostatnio śpisz?” — konkretne, nieobciążające pytanie, które może pomóc zauważyć wczesny sygnał, jeśli jest normalną częścią Waszej rozmowy. „Masz ochotę coś zrobić w sobotę?” — zwykłe zaproszenie traktuje człowieka jak człowieka, nie pacjenta. „Dzięki, że mi mówisz”. Mów to za każdym razem, gdy ta osoba zwierzy się z czegokolwiek.

Rani: „Wyglądasz na bardzo szczęśliwą osobę — czy przyjmujesz leki?” To najbardziej niszczące zdanie z całej listy, ponieważ zmienia radość w objaw wymagający kontroli. Ludzie uczą się ukrywać dobre dni, a Ty tracisz wgląd we wzorzec. Podobnie „Każdy jest trochę dwubiegunowy” oraz „Wcale nie wyglądasz na osobę z chorobą dwubiegunową”. To drugie ma być komplementem, a brzmi jak twoja choroba to tylko przedstawienie.

Niezręczność związaną z pytaniami najlepiej zmniejszyć, ustalając w spokojnym czasie: jak ta osoba chce, by ją pytać, jakie słowa jej odpowiadają i jakiego wspólnego sygnału możecie używać zamiast przesłuchania.

Jeśli pojawia się ryzyko

Jeśli bliska osoba mówi, że nie chce już żyć, albo jej zachowanie zagraża bezpieczeństwu, bezpieczeństwo jest ważniejsze od wszystkich sformułowań na tej stronie. Zapytaj wprost i spokojnie — pytanie o samobójstwo nie podsuwa tego pomysłu — i poszukaj pomocy dostępnej od razu: u osoby prowadzącej jej leczenie, w miejscowej linii kryzysowej lub w służbach ratunkowych. Na bipolarclarity.com/pl/crisis znajdziesz linie według krajów.

Co zrobić z tym teraz

Wybierz jedno zdanie z codziennych przykładów i użyj go w tym tygodniu, kiedy nic złego się nie dzieje. Zwroty, które pomagają w kryzysie, niemal zawsze są tymi, których używało się już wcześniej.

Jeśli jesteś w kryzysie albo myślisz o skrzywdzeniu siebie, nie jesteś sam ani sama, a pomoc jest dostępna już teraz. W Polsce zadzwoń pod 116 123 (Telefon Zaufania dla Osób Dorosłych w Kryzysie Emocjonalnym) albo pod numer alarmowy 112. Gdzie indziej skontaktuj się z lokalnymi służbami ratunkowymi — Znajdź pomoc teraz ma numery według kraju.