איך אפשר לתמוך בבן או בת זוג עם הפרעה דו-קוטבית?

אהבה לאדם עם הפרעה דו-קוטבית יכולה להפוך בשקט את אחד מבני הזוג למנהל, ואת האחר לפרויקט. זה קורה בהדרגה ומתוך כוונות טובות — שמים לב, מזכירים ודואגים — אבל ככל שמנהלים יותר, הקשר נבלע יותר בתוך המחלה. השינוי המועיל ביותר הוא להפריד בין המחלה לאדם, כדי שמצב משבר לא יהפוך לדרך היחידה שבה מתנהלים זה מול זה.

להפריד בין המחלה לאדם

ההבחנה הזאת משנה כמעט הכול. כשבן או בת הזוג מגלים עצבנות, מסתגרים או מקבלים החלטות מדאיגות, כדאי לשאול אם רואים את האדם או את האפיזודה. תסמינים אינם אופי, ופרשנות שלהם כאופי יוצרת טינה בשני הצדדים. «המחלה גורמת לזה, ואנחנו באותו צד מולה» היא עמדה שאפשר לעבוד איתה הרבה יותר מאשר «זה מה שקורה לי בגללך». כך נשארים בני ברית ולא יריבים.

הרגלים קטנים מועילים יותר מהצלה גדולה

מה שעוזר יותר מכול הוא משהו קבוע שאפשר לחזור עליו, ולא מעשי גבורה. שיחה יומית של שתי דקות כדי לשמור על קרבה. מילה או סימן משותפים, שהוסכמו מראש, כדי שכל אחד מהצדדים יוכל לומר «נדמה לי שמשהו משתנה» בלי לפתוח בריב. וגם תוכנית שמכינים בזמן רגוע למקרה של הסלמה — למי פונים, מה עוזר ומה לא — כך שברגע קשה פועלים לפי תוכנית ולא מתוך בהלה. אין צורך בשלמות או בזמינות תמידית; עקביות מועילה יותר מעוצמה, והרגל קטן שאפשר לקיים עדיף על מחווה גדולה שאי אפשר להתמיד בה.

לדאוג גם לעצמנו

תמיכה באדם אחר אינה מחייבת לספוג הכול, והתרוקנות מוחלטת אינה עוזרת לאיש. הצבת גבול אינה נטישה — היא מה שמאפשר לעמוד בתמיכה לאורך זמן. חשוב לשמור על חלקים בחיים שהם פשוט שלנו. כדאי לשקול תמיכה משלנו — חבר או חברה שאפשר לסמוך עליהם, איש מקצוע טיפולי או קבוצה לבני זוג ולמשפחה — כדי שהמשא הזה לא ייפול על אדם אחד בלבד. הרווחה האישית אינה סוגיה נפרדת מהקשר; היא חלק ממה שמחזיק אותו.

אם יש משבר

אם בן או בת הזוג עלולים להיות בסכנה או מדברים על כך שהם לא רוצים להיות כאן יותר, אין להמתין — יש לפנות לעזרה בזמן אמת דרך קו סיוע במשבר, הגורם המטפל או שירותי החירום. הידיעה מראש מה לעשות ולמי להתקשר עוזרת להתמודד טוב יותר עם רגע מפחיד, וזו בדיוק הסיבה שתוכנית שנקבעת בזמן רגוע חשובה כל כך.

מה עושים עם זה

כדאי לבחור הרגל קטן אחד — שיחה יומית קצרה היא מקום טוב להתחיל בו — ולנסות אותו השבוע. המדריכים האחרים בחלק הזה מעמיקים בכל אחד מהצעדים, ובהם תרגיל זוגי של שתי דקות שמיועד בדיוק לכך.

במצב משבר, או במחשבות על פגיעה עצמית, אין צורך להיות לבד — עזרה זמינה עכשיו. בארה"ב ובקנדה יש להתקשר או לשלוח הודעת טקסט אל 988. בבריטניה ובאירלנד יש להתקשר אל 116 123 (Samaritans). במקומות אחרים, יש לפנות לשירותי החירום המקומיים — בקבלת עזרה עכשיו מופיעים קווים לפי מדינה.