Non riesci a convincere chi ami a curarsi? Il metodo LEAP

Contenuto educativo, non consiglio medico. Questo è un modo di parlare, non una cura, e non sostituisce mai un aiuto professionale urgente quando qualcuno potrebbe essere in pericolo.

L’essenziale in 30 secondi

• Spesso non è testardaggine. Una condizione chiamata anosognosia può impedire a una persona di rendersi conto di stare male — non “non vuole”, non può.
• Discutere con un punto cieco si ritorce contro. Più insisti con i fatti, più diventi l’ennesima persona che non capisce.
• LEAP ti dà invece quattro passi: Listen (ascolta), Empathize (entra in empatia), Agree (trova un accordo), Partner (fai squadra).
• Trova un accordo sugli obiettivi, non sulla diagnosi. Restare fuori dall’ospedale, tenersi il lavoro, riuscire a dormire — questo è il vostro terreno comune.
• La sicurezza viene prima di tutto. LEAP è per chi sta scivolando ed è resistente, non per un’emergenza.

Un modo più intelligente di parlare, non una cura

LEAP è un metodo di comunicazione pensato esattamente per questo momento. Viene dallo psicologo Xavier Amador, ed è molto usato e rispettato in ambito clinico.

Una cosa onesta fin dall’inizio, così non lo sopravvalutiamo: LEAP non è stato dimostrato in uno studio controllato come lo è un farmaco. Pensalo come un modo migliore di affrontare la conversazione — non una garanzia di come finirà.

Il punto cieco che nessuno spiega

C’è una condizione che i medici chiamano anosognosia, in cui la malattia danneggia proprio quei meccanismi cerebrali che una persona userebbe per accorgersi di stare male. È comune nel disturbo bipolare, soprattutto durante un episodio maniacale, quando una buona parte delle persone davvero non riesce a rendersi conto che qualcosa non va.

Questo cambia il modo in cui affronti tutta la faccenda. C’è un’enorme differenza tra chi vede la propria malattia e rifiuta l’aiuto, e chi ha un cervello che semplicemente non può mostrargliela, fin dall’inizio. La prima è una scelta a cui puoi fare appello. La seconda è un punto cieco che devi imparare ad aggirare. Con un episodio in corso, il più delle volte hai a che fare con la seconda.

Non è negazione, e non è orgoglio. È un punto cieco reale, neurologico, e fissarlo più intensamente non lo farà vedere.

Quindi quando insisti con i fatti, non stai colmando una lacuna di informazioni. Stai discutendo con un punto cieco — ed è per questo che discutere non funziona.

Perché afferrarla la spinge più vicina al precipizio

Vale la pena dire quanto tutto questo sia brutale dal tuo lato. “Abbi solo pazienza” è facile da dire e un’agonia da vivere. Tu vedi il precipizio. Vuoi bene a questa persona. Ogni istinto ti dice di prenderla per le spalle e costringerla a guardare.

Ecco il risvolto crudele: per un punto cieco, la tua urgenza non viene letta come amore. Viene letta come attacco, e le offre un altro motivo per difendersi invece di ascoltare.

Quindi LEAP ti chiede la cosa più difficile: rallentare nel momento esatto in cui tutto in te vuole accelerare.

I quattro passi di LEAP

L — Listen: ascolta. Ascolta in modo riflessivo, senza intervenire per correggere. Lascia che ti dica come vede le cose: cosa vuole, di cosa ha paura, cosa detesta delle cure. Poi riflettiglielo, così si sente ascoltata. Nessun “ma”. Non stai ancora dando ragione; stai abbassando i muri.

E — Empathize: entra in empatia. Soprattutto con le emozioni, anche quelle legate a cose che ritieni sbagliate. “Dev’essere sfiancante sentire che tutti ti osservano.” “Capisco perché sentirti dire di prendere le pillole ti faccia sentire come un bambino.” L’empatia non è dare ragione. È ciò che fa smettere una persona di difendersi e la fa iniziare a fidarsi.

A — Agree: trova un accordo. Non sulla diagnosi — forse non ci arriverai mai, e non ti serve. Trova gli obiettivi che già condividete. Quasi nessuno vuole perdere il lavoro, finire in ospedale, rovinarsi il sonno o allontanare le persone. “Vogliamo entrambi che tu resti fuori dall’ospedale.” Trovate l’accordo su questo.

P — Partner: fai squadra. Ora siete una squadra puntata all’obiettivo comune. Non tu contro la sua malattia, ma voi due contro ciò che minaccia l’obiettivo che avete nominato insieme. “Troviamo qualcosa che ti aiuti a dormire, così questo non manda di nuovo all’aria il tuo lavoro.” L’aiuto diventa una via verso ciò che vuole, invece di un’ammissione che avevi ragione.

Come suona, tutto insieme

Non “sei in fase maniacale e ti serve aiuto”. Piuttosto, qualcosa del genere:

• “Ho notato che questa settimana non hai dormito granché.” Poi ti fermi, e la lasci rispondere. Questo è l’Ascolto.
• Qualunque cosa dica, la accogli: “Dev’essere sfiancante, davvero.” Empatia, non una replica.
• “So che non ti sembra che ci sia niente che non va, e non cercherò di convincerti del contrario. Ma credo che nessuno dei due voglia davvero vederti di nuovo in ospedale — giusto?” Questo è l’Accordo, sull’obiettivo e non sulla diagnosi.
• “Allora, che ne dici — troviamoti semplicemente qualcosa per aiutarti a dormire. Niente di drammatico. Solo perché questo non mandi di nuovo all’aria il tuo lavoro.” Questo è il Fare squadra.

Nota cosa manca: la parola “malato”, la parola “maniacale”, e lo scontro. Non hai vinto una discussione. Hai aperto una porta — e una porta è tutto ciò che avresti mai potuto ottenere.

Se vuoi altre frasi per altri momenti, la nostra guida su cosa dire a una persona con disturbo bipolare va oltre.

Le avvertenze oneste

LEAP è per chi sta scivolando ed è resistente. Non è per un’emergenza.

Se c’è un qualsiasi rischio di danno, per sé o per altri, o se la persona ha perso il contatto con la realtà, questa smette di essere una conversazione da gestire con tatto. Lì serve aiuto professionale urgente, e la tua sicurezza viene prima di tutto. In Italia, per un’emergenza chiama il 112; per ascolto e supporto emotivo puoi contattare Telefono Amico Italia 02 2327 2327. Se sei altrove, contatta i servizi di emergenza locali — le linee paese per paese sono qui: Trova aiuto ora.

LEAP ti chiede anche molto. Significa mettere da parte il bisogno di avere ragione — e quando hai paura per qualcuno, è davvero difficile. Per un piano più ampio con la sicurezza al primo posto durante un episodio, leggi una persona cara in mania.

Il cambiamento su cui tutto si regge

Non stai cercando di vincere la discussione sul fatto che stia male. Probabilmente quella discussione la perderai, perché stai discutendo con un punto cieco.

Stai cercando di costruire abbastanza fiducia perché accetti aiuto per un obiettivo che entrambi volete.

Smetti di cercare di farle vedere le cose. Inizia mettendoti dove già si trova, e da lì camminate verso l’aiuto, insieme.

Sii gentile con te. Non stai fallendo. Hai discusso con un punto cieco, e adesso hai una mappa migliore.