عندما يمر شخص عزيز بنوبة هوس: خطة هادئة تضع السلامة أولا

الأساسيات في 30 ثانية

• أثناء الهوس، قد تبدو «مكابح» الدماغ معطلة؛ ولهذا نادرا ما ينفع الجدال. يصعب إقناع نظام لا يستطيع استعمال مكابحه بالمنطق وحده.
• تضم الخطة ثلاث مراحل: نقطة الثبات (تهدئة النفس أولا)، وتغيير المسار (الاعتراف بالمشاعر وتأخير التصرف)، وحواجز الأمان (الحد من المخاطر في الواقع).
• ضعف الاستبصار بالمرض قد يؤثر في نسبة كبيرة ممن يمرون بنوبات هوس؛ فقد لا يعتقد الشخص العزيز بصدق أنه مريض. هذا عرض، وليس عنادا.
• معرفة الحدود الحمراء ضرورية: ليلة أو ليلتان من النوم القليل جدا أو انعدامه مع علامات أخرى للهوس، أو علامات الذهان، أو وجود خطر على النفس أو الآخرين؛ كلها تعني أن وقت الاتصال بفريق الرعاية الخاص بالشخص أو بمساعدة مختصة أخرى قد حان، أما الخطر الوشيك فيستدعي خدمات الطوارئ.
• ومن المهم الاعتناء بالنفس أيضا. لا يمكن أن يكون المرء مصدر هدوء للآخرين حين تستنفد طاقته.

لماذا لا ينفع الجدال؟

يمكن تخيل الدماغ أثناء الهوس كمحرك دُفعت فيه دواسة الوقود إلى أقصاها، واختلت عجلة القيادة، وتعطلت المكابح. مجادلة شخص للعدول عن خطة نشأت أثناء الهوس تشبه مطالبة تلك السيارة بالتوقف بالأمر؛ فالمكابح لا تعمل كما ينبغي.

هناك أيضا سبب سريري لعدم وصول المنطق: ضعف الاستبصار بالمرض، وهو غياب إدراك المرض الذي يؤثر في جزء كبير من نوبات الهوس. قد لا يعتقد الشخص حقا أنه مريض. وفهم ذلك يغيّر نظرتنا إلى الموقف: مقاومته ليست خيانة شخصية، بل قد تكون عرضا.

المرحلة 1: نقطة الثبات (الشخص الداعم)

يصعب تهدئة شخص آخر عندما يكون الشخص الداعم نفسه في حالة انفعال، وطاقة الهوس العالية قد ترفع توتر الجميع. لذا، قبل بدء الحديث، يمكن أن يكون الشخص الداعم مرجعا هادئا للإيقاع:

• عند الباب، أخذ نفس عميق واحد.
• إرخاء الكتفين.
• خفض نبرة الصوت.
• إبطاء الكلام بنحو 20% مقارنة بالمعتاد.

يمكن تخيل النفس كشَوكة رنانة تبث إيقاعا هادئا؛ ومع الوقت قد يهدأ إيقاع الطرف الآخر قليلا. ومن المهم مراجعة الحاجات الأساسية أيضا: هل تناول الشخص الداعم طعاما؟ وهل نام؟ إنهاك مقدمي الرعاية أمر حقيقي، والابتعاد قليلا لاستعادة الطاقة ليس أنانية؛ فوجود الأكسجين ضروري للقدرة على المساعدة.

المرحلة 2: تغيير مسار الحديث

الهدف هنا الحديث دون كذب ودون خصام. عندما يطرح الشخص خطة كبيرة («سأترك عملي لأبدأ شركة تقنية»)، قد تكون الاستجابة التلقائية هي مجادلة الوقائع: «هذا جنون، لدينا رهن عقاري». لكن ذلك يجعل الطرف الداعم يبدو كأنه عدو.

بدلا من ذلك، تُترك مجادلة الوقائع ويجري التواصل مع الشعور: «أسمع أن لديك طاقة كبيرة الآن». الاعتراف بالشعور، لا تأييد الخطة، ثم اقتراح تأجيل: «هل يمكننا الحديث عن الأمر غدا بعد الفطور؟» أثناء الهوس، قد تكون مدة الانتباه قصيرة وقد يزول الاندفاع؛ وتأجيل الفعل قد يكفي في كثير من الأحيان.

إذا ظهر الغضب، فلا داعي للرد بالصراخ. قد يبدو الحد الهادئ هكذا: «أنا أهتم لأمرك وأريد الاستماع إليك. لكنني لا أستطيع متابعة الحديث حين يرتفع الصوت بهذا الشكل. سأذهب إلى الغرفة الأخرى خمس عشرة دقيقة، ثم نحاول مجددا». ليس هذا تخليا عن الشخص، بل توقفا قصيرا من أجل السلامة.

المرحلة 3: حواجز الأمان

يحمل الهوس مخاطر في الحياة الواقعية، منها الإنفاق والقيادة والجنس والمواد المؤثرة؛ لذا قد يكون التصرف الألطف أحيانا وضع عوائق عملية بهدوء وبشكل مسبق.

• المال. يقتصر التصرف على ما وافق عليه الشخص العزيز مسبقا وكتابيا وهو في حالة استقرار، أو على ما يتيحه تفويض قانوني رسمي. قد تشمل تلك الخطة الاتصال بالمصرف لإيقاف البطاقات مؤقتا، أو نقل مبالغ متفق عليها إلى حساب منفصل، أو استخدام بطاقة مدفوعة مسبقا مع حماية مبلغ الإيجار. لا ينبغي أبدا التصرف في أموال الشخص أو حساباته بشكل منفرد؛ وإذا لم تكن هناك خطة، فالأفضل التحدث مع فريق الرعاية الخاص به. وحين يُتفق على ذلك مسبقا، لا يكون الأمر معاملة للشخص كطفل، بل حماية لمستقبله من الإفلاس.
• مفاتيح السيارة. قد يؤثر الهوس في القدرة على الحكم وفي سرعة رد الفعل، مما يجعل القيادة محفوفة بالمخاطر. يمكن عرض بديل: «يمكنني القيادة، أو يمكننا طلب وسيلة نقل». بين جدال وحادث سيارة، يكون الجدال الخيار الأقل خطرا.
• البيئة. تزيد المثيرات من شدة الهوس. تخفيف الأضواء، وإطفاء التلفاز، وخفض صوت الموسيقى واختيار موسيقى هادئة؛ كلها تساعد على إعداد مساحة قليلة المثيرات.

الحدود الحمراء: متى تُطلب المساعدة؟

كثيرا ما تنتظر العائلات أكثر مما ينبغي. والحقيقة الصعبة أن غضب الشخص العزيز مع بقائه حيا خير من رضاه مع بقائه في خطر. تُطلب المساعدة المختصة إذا ظهر أي مما يلي:

1. نوم قليل جدا أو انعدامه ليلة أو ليلتين، مع علامات أخرى للهوس؛ ولا داعي لانتظار تفاقم الوضع.
2. ظهور الذهان، مثل رؤية أشياء غير موجودة أو سماعها.
3. وجود خطر على النفس أو على الآخرين.

إذا كان أي شخص في خطر وشيك، يُتصل برقم الطوارئ المحلي. وفي أي مكان، يمكن شرح الوضع هكذا: «هذه أزمة صحة نفسية. شخص عزيز عليّ مصاب باضطراب ثنائي القطب ويمر بنوبة هوس. إنه مريض وليس مجرما». ولطلب خطوط دعم أخرى بحسب المكان، تعرض صفحة الأزمات الموارد بحسب البلد، وكذلك findahelpline.com. وفي الحديث مع الشخص العزيز، قد تفيد كلمة «نحن»: «أحبك كثيرا ولا أريد أن أراك تتألم. نحن بحاجة إلى مساعدة».

من المفيد التمييز بين الخطر الوشيك والقرار السيئ؛ لكن الحد الفاصل ليس مبلغا من المال ولا عددا من الليالي بلا نوم. نوبة شراء اندفاعية أو المشي في الحي الساعة 2 صباحا قد تكون قرارا سيئا يُتعامل معه بتغيير المسار وحواجز الأمان، لكنها تظل سببا للاتصال بفريق الرعاية الخاص بالشخص إذا كانت علامات أخرى للهوس تتراكم. أما المشي على طريق سريع، أو القيادة الخطرة، أو أي تهديد لسلامة أي شخص، فهو حالة طارئة: يُتصل بخدمات الطوارئ.

طريقة قد تساعد: LEAP

عند الحاجة إلى تشجيع الشخص على قبول الرعاية، تقدم طريقة LEAP، المرتبطة بالدكتور زافيير أمادور، خطوات تقلل الدفاعية: الاستماع للخطة دون إصدار حكم، والتعاطف («لا بد أن الشعور بوجود مهمة يمنحك طاقة كبيرة»)، والاتفاق («حتى الأبطال الخارقون يحتاجون إلى الراحة»)، والتعاون («لننم حتى تكون لدينا طاقة غدا»). الغضب موجّه إلى المرض، لا إلى الشخص؛ ومن الطبيعي الشعور بالغضب والحزن. حاليا، الأولوية لإدارة الأزمة؛ يمكن وضع المشاعر الشخصية في صندوق معنوي بعنوان «لاحقا».

بعد العاصفة، وكلمة للشخص الداعم

كل ارتفاع يعقبه هبوط. بعد انتهاء الهوس، كثيرا ما يحدث انخفاض حاد في المزاج، مع شعور شديد بالخجل عند تذكّر ما حدث. لا تنفع عبارة «قلت لك». يمكن القول بدلا منها: «كنت مريضا. تجاوزنا هذا معا. والآن نرتّب ما حدث».

عندما يستقر الشخص، يمكن إعداد اتفاق لما بعد النوبة: لا يمكن التفاوض بفاعلية أثناء الهوس، لكن يمكن ذلك وقت الاستقرار. مثلا: «عندما أكون بخير، أعطيك الإذن بأخذ مفاتيحي إذا توقفت عن النوم أو ظهرت علامات الإنذار الخاصة بي»، مع تدوين الاتفاق. (الاتفاق الشخصي ليس تفويضا قانونيا؛ وفي ما يخص المال، يُستحسن السؤال عن الخيارات الرسمية المتاحة في مكان الإقامة، مثل التوكيل القانوني.) وفي المرة المقبلة لن يكون دور الشخص الداعم دور «الشرير»؛ بل تنفيذ اتفاق وُقّع في وقت الاستقرار.

خطوة صغيرة متاحة الآن: حفظ بيانات الطبيب النفسي للشخص العزيز وخط الأزمة المحلي في قائمة الأرقام المفضلة بالهاتف، حتى يسهل الاتصال عند الحاجة. يمكن للشخص الداعم أن يكون نقطة ثبات؛ واختيار السلامة، حتى عندما يرفضها الآخر، فعل محبة. الأمر ممكن.