Jemandem beim Daten sagen, dass Sie eine bipolare Störung haben

Die Frage, die Menschen wirklich mitbringen, ist nicht soll ich jemandem sagen, dass ich eine bipolare Störung habe. Sie lautet wann und wie viel. Diese Regler gut einzustellen ist eine Fähigkeit, keine moralische Prüfung. Diese Seite ist edukativ, keine medizinische Beratung.

Die meisten Ratschläge im Netz halten die eine Hälfte davon fest und lassen die andere fallen.

Sie schulden jemandem, den Sie am Donnerstag kennengelernt haben, nicht Ihre Krankengeschichte. Eine Diagnose ist private Information, und ein erstes Date ist ein fremder Mensch mit einem Kaffee. Und — etwas Zentrales unbegrenzt zu verbergen wird schwer. Nicht, weil Sie unehrlich wären, sondern weil es irgendwann mehr kostet, das zu verwalten, was die andere Person nicht weiß, als das Gespräch gekostet hätte. Menschen, die zu lange warten, beschreiben meist dasselbe: Das Geheimnis wuchs, während sie es trugen.

Das Ziel ist also die Mitte. Nicht Date eins. Nicht Monat zwölf.

Wann es meist funktioniert

Die Faustregel, an der es sich festzuhalten lohnt: Sagen Sie es, wenn es etwas Echtes zu schützen gibt.

Das ist der Punkt, an dem es aufhört, eine Offenlegung gegenüber einer beinahe fremden Person zu sein, und zu einer Information wird, die ein Mensch, der zählt, braucht, um Sie zu kennen. Bei den meisten landet das nach dem dritten oder vierten Date und bevor alles vollständig verflochten ist — sobald es Ihnen leidtäte, wenn es endete.

Ein paar Anzeichen, dass der Moment da ist. Sie übernachten beieinander, Schlaf und Morgenroutine werden also ohnehin gleich sichtbar. Sie machen Pläne, die in den nächsten Monat hineinreichen. Oder Sie merken, dass Sie angefangen haben, Ihre eigenen Geschichten zu redigieren, um ein Kapitel herauszuhalten.

Die Zeitpunkte, die man meiden sollte, liegen an beiden Enden. Zu früh stellt die Diagnose meist in den Türrahmen, sodass sie die lauteste Tatsache über Sie ist, bevor sonst irgendetwas angekommen ist. Zu spät — nach Monaten, oder schlimmer, mitten in einer schwierigen Phase — bedeutet, dass jemand das Wort und die Erfahrung am selben Tag kennenlernt, und das ist eine viel härtere Einführung. Eine Ausnahme: Wenn gerade jetzt etwas passiert, das die andere Person bald betreffen wird, schlägt früher das Sauberere.

Wie Sie es sagen

Kurz. Ruhig. Ohne Entschuldigung. Sie teilen eine Tatsache über Ihr Leben mit, Sie gestehen nichts.

„Es gibt etwas, das du wissen sollst, weil mir gefällt, wohin das hier geht. Ich habe eine bipolare Störung. Sie ist seit Jahren gut eingestellt — Behandlung, eine Fachperson, zu der ich tatsächlich gehe, und ich bin streng mit meinem Schlaf. Frag mich alles, was du wissen willst.“

„Bevor das weitergeht — ich lebe mit einer bipolaren Störung. Im Alltag zeigt sie sich meist darin, dass ich meinen Schlaf schützen muss. Sie ist ein Teil meines Lebens, nicht das Ganze, und mir wäre lieber, du fragst mich, statt zu raten.“

Was diese Sätze wirken lässt, ist ihre Kürze — ein langer Anlauf signalisiert, dass Sie glauben, eine schlechte Nachricht zu überbringen. Sie enthalten, was Sie dagegen tun, denn „gut eingestellt“ ist der Teil, an dem sich ein Mensch festhalten kann. Und sie enden mit einer offenen Tür statt mit einer Bitte.

Wählen Sie den Rahmen bewusst: nüchtern, privat, nicht um ein Uhr nachts, und niemals mitten in einem Streit. Entscheiden Sie dann vorher, wie viel Sie preisgeben. „Ich habe eine bipolare Störung und ich nehme sie ernst“ ist eine vollständige Offenlegung, keine halbe.

Was die Reaktion Ihnen sagt

Gut. Die Person stellt Fragen. Sie bedankt sich, dass Sie es gesagt haben. Sie will wissen, was hilft. Das ist die Reaktion eines Menschen, der mit echten Informationen umgehen kann — es lohnt sich, das zu bemerken, denn es sagt viel über das voraus, was danach kommt.

Unbeholfen. Die Person wird still, sagt etwas leicht Danebenes oder stellt eine plumpe Frage. Unbeholfenheit ist keine Ablehnung. Die meisten Menschen hatten dieses Gespräch noch nie und haben vor allem Angst, es falsch zu machen. Geben Sie ein paar Tage. Was jemand tut, nachdem er Zeit zum Nachdenken hatte, sagt Ihnen mehr als die ersten neunzig Sekunden.

Schlecht. Die Person sagt Ihnen „du wirkst gar nicht bipolar“. Sie macht Witze darüber. Sie behandelt Sie ab diesem Tag als zerbrechlich oder fängt an, Ihre gewöhnlichen Stimmungen als Symptome zu lesen. Das ist eine Information über diese Person und kein Urteil über Sie — und es ist besser, sie in Woche fünf zu haben als in Jahr fünf.

Und noch eine härtere Grenze. Wenn die Diagnose zu etwas wird, das die andere Person benutzt — als Hebel in einem Streit, als Grund, warum Ihre Meinung weniger zählt, als Mittel zu bestimmen, was Sie dürfen —, dann ist das keine Unbeholfenheit. Das ist ein Muster, das es wert ist, laut benannt zu werden, gegenüber jemandem, dem Sie vertrauen, und gegenüber Ihrer Fachperson. Eine Beziehung zu verlassen, in der das passiert, ist nicht immer einfach oder sicher, und genau dafür gibt es Unterstützung.

Daten, ohne daraus ein Protokoll zu machen

Die praktische Seite ist real und kleiner, als Menschen befürchten.

Der Schlaf ist die wichtigste. Verabredungen, die um vier Uhr morgens enden, drei Nächte hintereinander, bergen für Sie ein Risiko, das sie nicht für alle bergen. Sie müssen die Biologie nicht erklären; „ich verwandle mich um Mitternacht in einen Kürbis, ist eine lange Geschichte“ bringt Sie nach Hause. Über Alkohol lohnt es sich nachzudenken, besonders neben Medikamenten — eine Frage für Ihre verschreibende Fachperson, nicht für das Internet — und „ich trinke heute Abend nichts“ braucht keine Fußnote.

Behandeln Sie das so, wie jeder Mensch eine Vorliebe behandelt. Die Beziehung sollte sich nicht lesen wie ein Behandlungsplan. Ein Partner, der weiß, dass Sie früh schlafen, ist immer noch ein Partner und keine Pflegekraft.

Was nicht Ihre Aufgabe ist

Sie sind nicht verpflichtet, jeden Menschen, mit dem Sie daten, über affektive Störungen aufzuklären. Sie sind nicht verpflichtet, Ihre Stabilität zu beweisen oder dankbar zu sein, dass jemand geblieben ist. Und Sie sind kein Projekt — wer Ihnen so begegnet, hat die Verabredung von Anfang an missverstanden.

Sie müssen es auch nicht in einem Dating-Profil offenlegen, nicht in einer ersten Nachricht und nach keinem Zeitplan, den jemand anders gesetzt hat. Manche Menschen schreiben es in ihr Profil und mögen die Vorauswahl, die das trifft. Das ist eine legitime Entscheidung, keine Pflicht.

Die Information gehört Ihnen. Sie geben sie weiter, wenn Sie sich dafür entscheiden, an die Menschen, von denen Sie finden, dass sie sie verdient haben, in der Menge, die Sie wählen. Das ist keine Heimlichtuerei. Es ist das, was alle Menschen mit den privaten Teilen ihres Lebens tun — Sie mussten nur sorgfältiger darüber nachdenken als die meisten.

Wenn ein solches Gespräch Sie je an einem dunklen Ort zurücklässt, bleiben Sie damit nicht allein. In Deutschland erreichen Sie die Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 (rund um die Uhr), in Österreich unter 142, in der Schweiz unter 143, im Notfall den Notruf 112; auf unserer Krisenseite finden Sie Nummern nach Ländern.

Und wenn das, was Sie oben wiedererkannt haben, Kontrolle war statt Unbeholfenheit, gibt es dafür eine eigene Art von Hilfe. In Deutschland erreichen Sie das Hilfetelefon „Gewalt gegen Frauen“ unter 116 016 (kostenlos, rund um die Uhr) und das Hilfetelefon „Gewalt an Männern“ unter 0800 123 99 00; in Österreich die Frauenhelpline gegen Gewalt unter 0800 222 555; in der Schweiz die Opferhilfe unter 0848 000 202. Die meisten Länder haben eine Entsprechung, und unsere Krisenseite ist ein Ort, an dem Sie heute Abend anfangen können.

Häufige Fragen

Wann sollte ich es jemandem sagen, mit dem ich date?

Eine brauchbare Faustregel: Sagen Sie es, wenn es etwas Echtes zu schützen gibt — meist nach ein paar Verabredungen, sobald es Ihnen leidtäte, wenn es endete, und bevor Sie tief miteinander verflochten sind. Zu früh macht die Diagnose zur lautesten Tatsache im Raum; zu spät bedeutet, dass die andere Person sie zur selben Zeit erfährt, in der sie erlebt, wie eine schwierige Phase aussieht.

Wie viele Einzelheiten muss ich preisgeben?

Weit weniger, als die meisten annehmen. „Ich habe eine bipolare Störung, sie ist gut eingestellt, und ich nehme sie ernst“ ist eine vollständige Offenlegung. Ihre Klinikgeschichte, Ihre Medikamentenliste und Ihr schlimmstes Jahr sind eigene Gespräche, die Sie später freigeben, wenn und falls Sie sich dafür entscheiden.

Und wenn die Reaktion schlecht ausfällt?

Beurteilen Sie es danach, was die Person ein paar Tage später tut, nicht nach den ersten neunzig Sekunden. Die meisten Menschen haben für so ein Gespräch kein Skript und haben vor allem Angst, etwas falsch zu machen — das kann wie eine schlechte Reaktion aussehen, ohne eine zu sein. Spott, oder ab diesem Tag als zerbrechlich behandelt zu werden, ist etwas anderes — das ist eine Information über diese Person, und es ist besser, sie in Woche fünf zu haben als in Jahr fünf.

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Quellen

• NIMH — Bipolar Disorder
• DBSA — Support for Friends and Family
• MedlinePlus — Bipolar Disorder

Wenn Sie sich in einer Krise befinden oder daran denken, sich selbst zu verletzen, sind Sie nicht allein, und Hilfe ist jetzt verfügbar. In Deutschland erreichen Sie die Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 (rund um die Uhr), in Österreich unter 142, in der Schweiz unter 143; im Notfall 112. Andernfalls wenden Sie sich an Ihren örtlichen Notdienst — Jetzt Hilfe bekommen listet Nummern nach Ländern.